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婚姻是起点,幸福是终点(女人篇)
在花季年龄,我憧憬我的另一半是小说里的白马王子,我向往的婚姻是神仙眷侣般的爱情,随着踏入婚姻这座围城,我才知道神仙眷侣只是神话,只羡鸳鸯不羡仙,我一直做着不切实际的梦,活在自己的幻想中。

多次听郑委老师讲夫妻关系的课,我自己也肤浅的讲过对夫妻关系的理解,现在的我,特别享受我的婚姻,特别满足,特别幸福。也真正的感受到“君子之道,造端乎夫妇,及其至也,察乎天下”的真正涵义和魅力,夫妻代表的是阴阳,夫妻关系好了,就说明这个人是能够掌握阴阳的人,就能够明察天地之间的一切事物。当我的夫妻关系越来越好的时候,我对很多事情越来越清晰,内心越来越美好,也知道了我到底想要什么。有不少人羡慕我当下的状态,其实只有我自己知道,这一路走来我是痛并快乐着。成长的路,就是这样,充满着考验,每一次战胜考验,就是蛹变蝶的过程,因为面对自己,面对那个不完美的自己是需要勇气的,常常是把自己剥得血淋淋的,所以每次看到学员在反思自己的时候,把自己挖得那么深那么痛,我就想到曾经我走过的路,我不自觉地心疼她,也是心疼曾经的我,但我知道那段路是必经的,正如那首歌阳光总在风雨后。成长的路,也很漫长,需要缓慢优雅地去经历,去感受,这是抽丝剥茧的过程,求快只能让自己摔得更痛,人生路没有直升飞机可以乘坐,只能步行,甚至是蹒跚学步。

婚姻是起点,幸福是终点(女人篇)

当我曾经特别痛苦的时候,我以为大多数夫妻就是这样,为了孩子凑合着勉强着过着相敬如“冰”的日子,直到我看到杨绛和钱钟书的婚姻,我才知道原来日子可以这样过,我才知道原来我的人在围城内,心却在围城外,人在婚姻里,心其实是一直没想把日子过好的,因为行为上做的都是拆散婚姻的事,所以心其实不在婚姻里。也有人可能会说,那是因为你没有遇到真正对的人。网上特别流行的一句话:在对的时间遇到对的人。我现在认为所有遇到的人都是对的,都是在最恰当的时间到上的,这些人不会随随便便出现在我们的生命里,我们也不会随随便便让别人出现在我们的生命里,所以心理学有句话:存在的就是合理的,意思是发生的都是必然,而非偶然。传统文化里有一个词:感召,意思是任何人任何事都是被自己吸引来的。所以对方出现在我的生命里,其实是带着使命来的,说的严重点是来拯救我的,说的委婉点是来成全我的,那么他就是我要感恩的人。可是我们真的感恩吗?还是充满着抱怨和遗憾呢?他怎么能这么对我呢?我要是遇到别人就不会这么不幸和痛苦。。。。。。

婚姻是起点,幸福是终点(女人篇)

人生就是两件事:感恩和忏悔。千万别认为这是和尚们做的事,这是每个人的需要,成长的需要。常有人说这就是我的命,大家有仔细看过“命”这个字吗?命=人一叩,叩首不就是两种情况下叩吗?感恩和忏悔的时候才叩!感恩你拥有的,忏悔你做错的,感恩才会富足,忏悔才愿意改正。有人可能会说,他什么都没给我,我怎么感恩他?曾经我给一个学员布置过一项作业:每天记录自己为老公做了什么,哪怕是倒一杯水,削一个苹果。她记录了几天之后非常愧疚,因为她发现以前她为老公做得太少了,还经常不知足,现在她为了完成作业去做,每天老公特别开心,老公是如此容易知足。往往不是他不好,而是我们没有那双慧眼去看到他的好,发现他的好,挖掘他的好,我们把这双慧眼称作珍珠眼,当你眼睛里是珍珠的时候,你就是一颗珍珠,当你眼睛里是垃圾的时候,你就是一堆垃圾。当你还没有这双珍珠眼的时候,你就没有一颗感恩心,可能不光是不感恩他,对万事万物都不会感恩,就算嘴上说感恩,心其实也是关闭的,虚伪的。也有人说,他都这样对我,他做错了这么多,还要我忏悔吗?该忏悔的是他呀!以前我也这样想,越这样想越无辜越委屈越愤怒越痛苦。郑委老师的那句改变永远是自己,让我清醒了。我一直觉得自己做得挺好的,都是觉得老公不够好,希望他改,其实是我把自己装得挺好的,藏得挺好的。任何事情都是来帮助我们成长的,他的确也有错,也不是完人,但是站在自己的问题角度,我有哪些错呢?我可以如何做呢?比如老公出轨,我们往往容易讨伐出轨的那一方,而忘了可能妻子才是罪魁祸首,当然我这么说,并不是赞成出轨这个行为,相反,我觉得用出轨这个行为来解决问题非常愚蠢,不负责任,足够有爱、足够包容、足够担当的人绝不会出轨,如果哪天我有能力写写本篇文章的男人篇的话,我会细说,哈哈。作为妻子,面对老公出轨这件事情,首先得接受,用张德芬老师的话来说就是臣服,事情已经发生了,生气、抱怨都能够理解,也需要先排解自己的情绪,而且最好用不伤害不妨碍的方式来排解情绪,但光排解情绪仍然解决不了问题,得接受,得臣服。咋个接受,咋个臣服呢?这是一摊狗屎,我也吞了,而不是还他一摊牛屎。这是我该承受的,一定是我做错了什么,除了极少极少数男人,绝大绝大多数出轨的男人都是有愧疚的,我认为他们仍然是好男人。老公出轨了,如果我们总是以受害者心态来考虑问题,就永远无法在这个泥潭里走出来,如果你愿意想一想,在这段婚姻中,我有哪些不足,事情或许会有转机,我个人才会有成长,哪怕我和他真的无缘,进入下一段婚姻,我一定能更好地经营。需要好好想想:在没遇到老公之前,我的生活是怎样的状态,那个时候我是怎么生活的?我是什么吸引了老公?那些品质我还有吗?找找现在的自己有了哪些变化?为家为孩子付出了很多辛苦,然而,在婚姻里我不仅是母亲,还是一个妻子,老公有怎样的需要呢?他要的是一个怎样的妻子呢?利他心是一个很重要的品质,无私是最大的自私,只有给别人需要的,别人才会甘愿给我需要的。我是否会示弱,是否尊重老公?如果一个女人太强势,要么凌驾于老公之上,看不起老公;要么总是大包大揽,什么事都自己扛着,让男人没有了被需要感,成了摆设。总之,婚姻关系出现问题,不是一方的责任,而是彼此互动的结果。如果只是把自己作为受害者,就失去了面对婚姻问题的机会,也回避了自己在婚姻经营中应该承担的责任。

婚姻是起点,幸福是终点(女人篇)

那么具体来说,如何让自己的婚姻幸福呢?

一、自己找开心,别把开心寄托在老公身上。当你把关注点放在别人应该怎样说、怎样做我才开心时,就成为被人控制的玩偶。有一句特别搞笑但很经典的话:你的情绪是暗爽还是沮丧,不是狗屎决定的,是你怎么看待这坨狗屎决定的。很多女人,包括曾经的我自己,没有自己的空间,全部的心思都放在家里,其实这是错的,这样很容易把自己的开心寄托在别人身上,老公早点回来陪我了,我就开心,孩子成绩好了,我就开心。老公今天打牌一夜没归,我不开心,孩子不听话,我很不开心。没有自我,内在没有价值感,就容易把老公和孩子拽在手里,让他们感到窒息。一旦他们与自己期望的不一样,就“疯”了,就闹,就折腾,制造雾霾。开心永远是自己的事情,别企图别人做什么来讨来哄自己开心,别人没有这个义务。男人最大的责任是让妻子开心,妻子最大的智慧是让自己开心。

自己把自己整开心了,老公回家才不会使脸色。男人回来再累只要看到女人的笑脸,疲惫一下就没了,也乐意为家里做很多事情。有很多人抱怨老公不干家务,其实原因有三,一是老公在做的时候,指指点点,想让他按照我的方式来做,这样男人会反感,干脆不做。二是老公做了,评判他做得不好,或者觉得他是应该的。三是家里气氛压抑,回家看不到好脸色,老公没心思做。

二、要尊重老公,男人是天,女人是地,你越捧他,他越象奴仆一样伺候你。树立男人天的位置,你会非常轻松,觉得自己不容易的,都是没有回到自己位置的,在家里强势,说话咄咄逼人,没在自己的位置上,没在自己的位置上,就一定把别人的位置占了,那别人就无法回到自己的位置上,家里的秩序就乱了,就天翻地覆,就鸡犬不宁。现在为什么那么多孩子出问题,就因为父母感情不好,或者关系次序不对,爸爸没在自己的位置上。尊重老公,一定要在任何场合维护男人的面子,你给他面子,就是给自己颜面,男人最不能忍受的就是女人当众不给他面子,让他下不来台。更有甚者,有人不断打压老公、挖苦、阴阳怪气讽刺、侮辱,以逞一时之快。当时是痛快了,其实给婚姻留下了无数个痛点,有情绪很正常,需要渲泄也能理解,但用什么途径、什么方式去渲泄很关键。

三、示弱不软弱。女人一柔,男人就不好意思,这就是以柔克刚。女人天生会撒娇,婚后慢慢就忘了这项本能。我以前不会,因为习惯了独立,习惯了坚强,其实只是表面坚强,内心极度脆弱,正因为内心脆弱,所以反而不敢撒娇,因为认知的偏差认为撒娇是弱者的表现,我不想让自己这么弱,怕别人看不起我,所以把自己伪装得很强,随着我剥下了自己的伪装,滋养那个内在很脆弱的自己,随着自己越来越强大,很自然地就会撒娇了。示弱、至柔是通往幸福的捷径,只是只有内心强大的人才能做到示弱不软弱,因为有人不敢这样做,怕失去更多。

三、孝顺父母,孝顺公婆。男人能接受他对妈不好,不能接受老婆对他妈不好。对婆婆好,顶一百个对老公好,对婆婆好,老公能包容老婆很多不足,如果对婆婆不够好,老公可能面上不会说什么,但这个定时炸弹埋下了。

四、三条秘诀:一是主动认错:老公,我错了。女人最大的问题在于不承认自己不好。老公不是让我们一定要做到如何如何,而是只要听一句“我错了”就心软了,他们不是不接受我们错,而是不接受我们错了还死不认账。道歉不会让你没面子,道歉只会让你更高贵。男人好面子,自己错了也不会承认。女人不需要面子,没错也认错,帮男人找台阶下,偶尔也能促进男人的内观。有一次我跟老公认错,老公说:你没错,是我的问题。  二是“老公,辛苦了,你真不容易”,不要把男人的打拼认为是应该的,没有应该,你越觉得他不容易,他越愿意付出,再苦再累也愿意。  三是“老公,我爱你”。有的家人常把这句话挂在嘴边,男人最大的成就感就是让自己的女人开心和幸福。

        五、作为妻子的三个角色:保姆,母亲,情人。最容易做的是保姆这个角色,其实我们做保姆还常常不合格。因为保姆任劳任怨,我们常常累了会有情绪。男人最享受的是情人这个角色,每天说好听的,把他捧的高高的。对女人最难的是母亲这个角色,在他低落的时候,在他犯错的时候,要给他母亲般的包容和温暖。

婚姻是起点,幸福是终点(女人篇)

六、爱的真谛:付出不求回报。所有的怨气都来源于想要回报,而杨绛女士明白了爱的真谛,所以她收获了幸福的婚姻,被大家尊称为杨绛先生。杨绛先生为了丈夫毫不犹豫中断清华学业,陪丈夫远赴英法游学,她并不觉得这个选择是牺牲,而仅仅是一个选择,是自己甘愿的,所以并没有因为这个选择而想要丈夫感恩。丈夫钱钟书先生,是满腹经纶的大才子,在生活上却出奇地笨手笨脚,杨绛先生几乎揽下生活里的一切杂事,做饭制衣,翻墙爬窗,无所不能。杨绛先生在牛津“坐月子”时,丈夫在家不时闯“祸”。台灯弄坏了,“不要紧”;墨水染了桌布,“不要紧”;颧骨生疔了,“不要紧”,杨绛先生的“不要紧”伴随了丈夫的一生,多大的胸怀、多真挚的爱才能面对一切都“不要紧”。杨绛先生的婆婆感慨这位儿媳,“笔杆摇得,锅铲握得,在家什么粗活都干,真是上得厅堂,下得厨房,入水能游,出水能跳,钟书痴人痴福。”杨绛先生用爱在经营婚姻,爱的本质就是付出不求回报,杨绛先生一直在付出,没有想得到,结果她得到了所有。

郑委老师在博文中有这样一段话,与大家共勉:当你把目光集中在你的爱人应该为你做什么的时候,你就会充满着抱怨,不满,指责和苛求。你应该把目光集中在你能够为爱人做些什么上,你就会充满爱的力量。能做到这一点的人,生活中常用语式就是:“我能为你做些什么?”,“我做什么事情能够让你轻松和快乐一些?”,“我怎样做才能成为你理想中的妻子?”,“你不需要为我做些什么,你需要我为你做些什么?”。为我们所爱的人“付出爱”而不是让自己“得到爱”,“付出爱”需要拥有一颗利他的心,“不想得到爱”需要拥有一颗平常心,只有这样爱才充满长久的活力,婚姻才会美满幸福。

 

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